Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему объявили смертельный номер, а никто не умер?
Пап, ПА-ПА-ААА!!!

- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...

Фразочки учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану!

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

...

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Одна голова - хорошо.
А со всем остальным - лучше.

Надписи на партах:

Параллельные линии не пересекаются. Доказано Евклидом.
Евклид - лох! Доказано Лобачевским.

"Здесь было зверски убито время!"

Возьми меня море и ё ни об скалы..
как я за ся решать интегралы!

Легче вскрыть на *опе вены,
Чем дождаться перемены!

Если ты совсем тупой
Политех твой дом родной.

меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть

Нас ломали как хлеб,
Нас втоптали в асфальт.
Кто прошёл ПТУ,
Тот пройдёт Бухенвальд.

"На х..я мне лекция - у меня эрекция!"

Вся парта изрисована разными вагончиками, а под этим всем надпись:
"Если ты не голубой - дорисуй вагон другой..."

Солнышко светит и птички поют...
На х*й мне нужен ваш институт.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
Всё идёт по плану, конец он будет, надо только подождать

Стипендия как менструация, бывает раз в месяц, и если ее нет, значит тебя в ли.

Каждому лектору
В жопу по вектору!

Если хочешь стать солдатом,
Обругай декана матом.

Лектор, помни! Каждый выгнанный студент потенциальный убийца.

Сессия это время, когда живые завидуют мертвым.

.....

...

...

...

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!..."

У Жирафа - 24 зуба, у панды - 28, у человека - 32. Это норма!!!
Мужик у телека, обалдевши:
Во, блин! Я - панда...!!!

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как мне тебя жаль...

...

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий

Пейнтбол: ...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!

В школе по вождению Учитель (У) и Студент (С):
(У):- Ну предположим ты едешь по дороге и на встречу тебе выходят девушка и бабушка. Ты что будешь давить??
Студент после долгих раздумий:
(С):- Ну наверное бабку...Хоть и жалко
(У): - Идиот!!! ТОРМОЗ давить надо!!!

  У моего друга жуткая профессия...он патологоанатом...
Он даже глазами делает так-МОРГ,МОРГ...

- Яубьютогоктосломалмойпробел
- Ха!_А_я_уже_привык

Гена стрижет Чебурашку:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Да, конечно.
- На!

В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?